Если кто-то вдруг хочет узнать, как я сегодня выгляжу и что чувствую, то спешу обрадовать - именно вот так...

Только еще дыма из ноздрей не хватает.

Не, нуачо... Сами же видите в каком мире мы нынче оказались, только на меня еще профессиональное разрывает на куски.

Росздравнадзор, Лицензионный комитет, Минздрав, налоговая и Роспотребнадзор сразу со всех сторон и одновременно! Фсе! Фсе хотят многа денег от того, кто всецело от них зависит. 

Короче говоря, буквально одновременный сеанс игры в подкидного в восемь рук на трех столах. Они мне:

- Так, спокойно, внезапная, очень необходимая и даже где-то плановая проверка! Всем лечь на землю, руки за голову, приготовить документацию, оправдательные аргументы и последнее слово обвиняемого! Начинаем отстрел! 

- Вот такое у вас есть?

- Есть!

- А такая бумажка, плюс график, плюс журнальчик имеются?

- А то как же!

- А это?

- Вот!

- Хм... Ну ладно, бито... 

- А теперь начинаем снова. Вот так вот сделано?

- Конечно

- Черт, даже странно... А... а полный юрадрес на вывеске присутствует?

- Упс...

- Ура-ура-ура! Вам штраф!!!! Получите и распишитесь!

Обращение: Дорогие наши Росздравнадзор, Лицензионный комитет, Минздрав, налоговая и Роспотребнадзор! Спасибо что печетесь о здоровье нации и отдельное огромное спасибо, что не пригласили с собой пожарников, Госнаркоконтроль и еще пару-тройку важных организаций для теплой компании. Чтоб вам... чтоб вы... чтоб у вас все было хорошо и у нас (особенно у нас), конечно, тоже! 

Пысы. Катра очень, ОЧЕНЬ хочет писать разные веселые посты и всякую всячину в свой блог, а не ответы на каждый чих жутко активизировавшихся официальных органов

Пыпысы. Забыла! Забыла про Комитет по ценам! Он тоже был. Ушел несолоно хлебавши, весь в обиде...

От Джона Шемякина. Литературно-кулинарное. Циклопу Полифему посвящение

От себя - просто ознакомьтесь, большего не требую. Шоб я так жил... 

Источник

И выдернул из земли несколько головок чеснока. Обтряс чесночные головки о штаны, в которых обычно принимаю людей, подозревающих меня в доброте, наивности и богатстве. Всякую культурную пидармерию, короче сказать, в этих штанах я принимаю. Они были ранее спортивными штанами, но для непростого спорта сшили их итальянские портняжки. Штаны эти абсолютно чёрные, бархатные, с эдакой искрой и кожаными вставками вдоль. Вероятно, для пущей крепости при неизбежном в мире моде наклоне вперёд. Как они мне достались? Наверное, я их купил. В штаны был продет строгий с первого взгляда шнурок с серебряными кончиками. Кончики я от греха отрезал. Поэтому простой такой шнурок в штанах, очень крепкий, годный на многое, я проверял на домоправительнице Татьяне. Нареканий не было. Куда пошла?! Хищный взмах и просто Луко Браззи на дому. Удобные штаны. Люди не знают, что и думать, глядючи на меня в них. А мне это и нужно.

Обтряс чесночные головки, потащил их в кухню, на которой у меня погибают сосиски, находят своё посмертное воплощение кролики и цыплята, возносятся к небушку души телят, ягнят, поросят и их родителей, всё шкворчит, шипит, булькает, брызгает и полыхает.

Снял с чеснока верхний неподатливый слой молодой шелухи, но так, чтобы головки не распались. Взял сотейник, облил внутри щедро оливковым маслом, влил две ложки воды, сложил в сотейник головки чесночные, поставил в духовку в строгие 180 градусов Цельсия. Пламя отражалось в моих треснутых очках 60 минут.

Вынул сотейник, дастал размякшие, какие-то уже меньшевистские чесночины. Смотреть на них было мне неприятно: как после допроса в ЧК они смотрелись. Поэтому схватил вилку и размолотил всё в мелкобуржуазную чесночную размазню, брезгливо выбирая остатки коричневатой шуршащей шелухи.

Взял вскорости теста, раскатал его на полоски. На одни полоски навалил чесночного пюре, вторыми полосками прикрыл. Вздохнул. Смазал желтком. И на десять минут в ненасытную печь.

Заскучал.

Вспомнил про циклопа Полифема. Я его очень часто вспоминаю. Как мы все прекрасно знаем, циклоп - это значит круглоглазый, а Полифем значит Говорливый. Любимые мои поэтические строки, которыми я сломал немало женских судеб, тоже посвящены циклопу Полифему. Сидишь на скамейке, вокруг флёр доранж, струи фонтанчиков для питья, дева репещет в предчувствии неизбежного. А ты так баритоном, которым второй месяц поёшь в филармонии "Демона", ей на пунцовеющее ушко:

"Быстро вскочил, протянул к товарищам мощные руки

И, ухвативши двоих, как щенков, их ударил о землю.

По полу мозг заструился, всю землю вокруг увлажняя,

Он же, рассекши обоих на части, поужинал ими, –

Все без остатка сожрал, как лев, горами вскормленный,

Мясо, и внутренность всю, и мозгами богатые кости.

Горько рыдая, мы руки вздымали к родителю Зевсу,

Глядя на страшное дело, и что предпринять нам не знали.

После того как циклоп огромное брюхо наполнил

Мясом людским, молоком неразбавленным ужин запил он

И посредине пещеры меж овцами лег, растянувшись..."

Отвлёкся воспоминаниями.

Вспомнив про циклопа, творог я жирный протёр через частое сито. Мощной рукою отжал влагу излишнюю, вынул из ящика баночку с хреном стоялым. Баночку вскрыл торопливо и в творог протёртый вмешал. Только не всю, а лишь скромную четверть. После велел пренести мне горбуши, томлёной над дымом горячим в Лапландии дальней. Выхватил нож-погубитель колбас, вдоводел для подсвинков, и напластал всю горбушу, текущую жиром обильным. Сбегал вновь в сад, укрытый от вьюги надёжно стеклом витражей, что стащил я с ремонта Дома Культуры посёлка, в котором живу. Вернулся с укропом. Тем же ножом, пахнушим плотью горбуши, я измельчил весь укроп и перец горошком давил, и кричал от восторга. И выл. После ж, хвала Полифему, смешал я отжатый хреновый творог, укроп, отсечённый от стеблей, перец и соль, и мясо горбуши, что уж не вернётся во фьорды. Полил из каприза сметаной всё сверху - даром коровы с глазами студентки, беременной туго.

И всё это я жрал, запивая то этим, то тем. Никому не давая даже ноздрями пролезть в щель между дверью и полом.

Теперь же я тих. И вздыхаю негромко вновь над чужими страданьями в книжках.

Когда-нибудь я забью на всё, куплю енота и уйду в закат...(c)

С Фейсбука. Яна Серебрянска делится сокровенным. 

Можете спорить, почему нет, тема-то интересная!

Тут по мотивам предыдущего моего поста на тему одной барышни с идеей фикс "Ищу принца", последовал у меня в комментариях вопрос: " Что ж надо писать чтобы мужики прямо вот косяками повалили на тебе женится"

Итак. Спрашивали - отвечаем))))
Во-первых, для того, чтобы мужчина захотел жениться, ему нужно стать нужной. Вот в прямом смысле слова необходимой, то есть,надо понимать, что все мы рассматриваем целесообразность женитьбы в первую очередь исходя из такого вопроса: "А нахер оно мне нужно?"

Женщинам, как правило, намного легче сформулировать ответ на этот вопрос:
Каждая женщина хочет:

1. Быть защищенной
2. Разделить или снять с себя ответственность
3. Иметь свой дом
4. Иметь все в доме (удовлетворение материальных потребностей)

То есть, образ потенциального супруга у 90% женщин - это некая волшебная палочка, которая может обеспечить спокойную удобную жизнь. Жила с папой и мамой, потом надо пересесть на шею к мужу.Это в нашем обществе считается нормой.

Мужчины. С мужчинами все сложнее. Он сам может себя защитить, ответственность он и так несет, дом может иметь, а может и не иметь, удовлетворять свои потребности он и так будет, зачем ему еще хомут в виде какой-то барышни на шею. Которая еще потом будет выебываццо и пилить, а также ограничит его свободу

Да, есть причина, по которой мужчина согласен жениться.

1. Чтобы ему было хорошо

Все. Других причин нет.

И вот тут наивные барышни,типа Таисии Нефедовой, которые составляют всякого рода объявления на тему "ищу невъебенного мужа, который любил бы меня, прекрасную", делают одну огромную ошибку.

Они начинают описывать, какой 20 каратный брульянт достанется мужчине. А брульянт этот и любит читать книжки, и сентиментально расплачется при виде бездомного котенка, и занимается йогой и хореографией.

На кой хуй нормальному мужику ее хореография и йога, кроме того, чтоб пару раз выебать в необычных позах, я, думаю, не ответит и сама автор объявления.

Зачем она нужна мужчине? Что в ней такого, чтобы на ней захотел жениться даже самый завалящий мужик? Фигура так себе, широкие плечи и досковатая, понтов и гонору до едреней фени. Запросы не то, чтобы нереальные, но противоречащие здравому смыслу. Тетке 30 лет, и она решила, что пришла в магазин по выбору потенциального супруга, а там ей показали куй в замочную скважину и сказали:

— Вас тут мильен в базарный день таких, ниачомных, да еще с ребенком от чужого мужика.

А че делать-то в такой ситуации? Ну как-то же решается проблема?
Да конечно решается.

А решается она таким способом. Мужчина должен понимать, что с вами ему будет лучше, чем одному. Вот и все.

Вы же смотрите на замужество с точки зрения улучшения своего нынешнего состояния, так? При чем, по всем параметрам, давайте будем честными, да? Иначе жили бы сами, зачем вам отягощать себя еще кем-то.

Вот и мужчина тоже должен понять, что ему будет от того, что он будет жить с вами. А по факту, тетка должна была бы написать, не будь она такой дурой, объявление типа:

" Со мной тебе никогда не будет скучно, ты будешь приходить домой, а тут я: и борщ сварен, и котлеты нажарены, и квартира убрана, и я красивая, готовая удовлетворить все твои фантазии, а потом оставить тебя в покое, и почитать книжку, не вынося тебе мозги. "

Ну или шось таке. Но обязательно именно то, что вы реально готовы делать для своего потенциального мужа не единожды в году, а изо дня в день. Понимаете?

То есть, ваша ценность для мамы:
— Ой, моя доченька знает три иностранных языка, играет на пианине и читает наизусть Бродского, — которую вы переносите в свои посты, для потенциального мужа имеет пользу аж в целый ноль.

Он вас планирует трахать по ночам во всех мыслимых и немыслимых позах, а не слушать, как вы ему Бродского со стула читаете.

Он планирует прийти, лечь на диване и чтоб ему не мозги ебли, а спрашивали:
— Тебе пиво какое темное или светлое? С креветками или без?

То есть, перед глазами мужчины в той инфе, что вы будете писать, должна вставать картина: он сам живет и он живет с такой женщиной, как вы. И картинка "с такой женщиной как вы" должна реально перевешивать.

Итальянский учитель Чезаре Ката опубликовал в интернете своим ученикам домашнее задание на лето и прославился на весь мир.

Домашнее задание от Чезаре Ката собрало десятки тысяч лайков в сети, и вполне заслуженно! Вот что значит любить свою работу и заботиться о детях.

15 пунктов на лето от Чезаре Ката:

- Что будете заказывать?
- Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.
- Ненавистью полить?
- Да, конечно.

40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь

В каком бы уголке нашей необъятной Родины вы ни родились, наверняка, эти фразы родителей будут вам знакомы и даже очень. Тогда, в детстве, они заставляли нас замолчать, закрываться в комнате и дуться, потому что возражать им не позволяли ни возраст, ни положение.

А сегодня мы, сами став такими взрослыми и важными, можем с ностальгической и доброй улыбкой их вспомнить, а иногда и взять на вооружение по отношению к собственным детям. Все-таки не зря мама говорила: «Вот вырастешь — поймешь». В этом посте Russ24.ru собрал 40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь.

А уроки Пушкин будет учить?

За гаражи не ходи.

Марш домой.

Шапку надень!

Когда я ем, я глух и нем.

Не говори с набитым ртом.

Потому что я так сказала.

Я тебе слово — ты мне десять.

Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.

На каникулах из учебников не вылезешь.

Чего сидишь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.

Сколько можно говорить: выключай свет!

Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.

А у тебя одно место не слипнется?

Ты для нас всегда будешь маленьким.

Все болезни от этого твоего компьютера.

А волшебное слово?

Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.

Молись, чтобы эта гадость отстиралась.

Вот я в твоём возрасте…

Не корчи рожи. Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!

Тебе что, одному в школе ничего не задают?

А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?

Я с кем разговариваю?

Дома поговорим.

Убери локти со стола.

Не бурчи под нос.

Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором.

У тебя что, дома своего нет?

Не дуйся как мышь на крупу.

Пока не доешь — никуда не пойдешь.

Доедешь — позвони.

Всю силу на дне тарелки оставляешь!

Не зевай — муха в рот залетит.

Не будешь учиться — пойдешь дворником

Подрастешь — поймешь.

Сдачу вернешь.

Закругляйся.

Перехочется.

Источник - http://russ24.ru/archives/493

Чо та ржу...

Минутка современной моды от сайта dezinfo.net. Один французский интернет-магазин представил новинку - ультрасексуальные мужские стринги, охватывающие одну сторону талии. Комфорт и боковая поддержка обеспечивается благодаря использованию ткани с высоким содержанием эластана. Стоимость - всего 22 евро.

Вам сколько штук завернуть?

Вот такие газоны в Железногорске Красноярского края. 

Жильцы предупреждают - этот газон курить нельзя!

Конопля -это дерево, только ему вырасти не дают..

Источник - http://www.yaplakal.com/forum2/topic838211.html

Каждый год, 31 декабря... Ой нет, не так! Каждую неделю по выходным мы встречаемся с подругами на нейтральной территории. Ну а что? В людном месте под зонтиком посидеть, или в кофейне, или в суши-баре - это же святое дело!

Вот и сегодня собрались. И это наше собрание, как впрочем и все предыдущие, прошло под девизом "о бабах, про охоту и лошадей" не-не-не, пошутила, тема такая - "Семья. И что с ней делать..." Ведь у всех нас есть полный, ну или относительно полный комплект самых родных и близких - мужья, дети, бабушки и дедушки и прочие родители. А имея такой набор приходится очень постараться, чтобы чтобы жить со всеми в полной гармонии и безоблачном счастье. Так что все эти женские посиделки с подругами, это как скорая психологическая помощь в трудных ситуациях. Когда порой можно получить совершенно бесценный совет и новый взгляд на действительность. Причем следовать советам совершенно не обязательно, зато получается посмотреть на все со стороны и даже посмеяться над собой. Ну и не над собой тоже... Увидеть себя чужими глазами это уже половина решения проблем, разве нет?

Вот мы сегодня все вместе хихикали над мамами. Ой-ой-ой, уберите тапки! Не надо в меня ими кидать! Мамы, конечно это святое, но они тоже люди и иногда такое отжигают, что ого-го. Да сами вспомните у кого какие истории с мамами связаны, ведь они и стрелки на джинсах нам наглаживали, и тефлоновые сковородки от тефлона дочиста очищали и вообще много чего было, даааа....

Вот и теперь сидим, про своих мам рассказываем, у кого что новенького случилось: одна из нас свою маменьку на стирке полиэтиленовых пакетиков поймала. Нет, ну было такое раньше, приходилось из нужды и пакетики стирать, но теперь-то вроде и ни к чему, верно? 

Или вот еще какая история, одна наша подруга взяла себе айфон пятерку, а у него функция разблокировки экрана при помощи отпечатка пальца. Вроде бы все нормально, правда? Но нет! У ее мамы паника: "Оля! Так же нельзя!" - говорит она - "А вдруг тебе руку оторвет или пальцы отрежет! Что ты тогда будешь делать?" На что Оля аккуратно попыталась убедить маму что если вдруг, не дай Бог, с ней произойдет подобный казус, скорее всего ей будет абсолютно никакого дела до телефона, Не получилось... мама все равно очень обеспокоена... Мы ржали над этой историей как лосихи! Теперь у нас при каждом удобном случае любимая присказка - эта самая трагическая фраза "Оля! Так же нельзя!"

Или вот еще способность мам чувствовать что с ее ребенком что-то случилось. Тут скрывай-не скрывай, все бесполезно, все равно мамина интуиция срабатывает как тонко чувствующий прибор по улавливанию неправды и чтобы его обмануть надо очень сильно постараться. Кстати, настоящий полиграф, который легко вычисляет любую ложь,  все же можно оставить с носом, и практические советы от бывалых и опытных можете изучить сами, вот здесь, например - детектор лжи, ну а что, никакая информация не будет лишней, всякое может в жизни пригодиться. Тем более что бывают такие моменты, когда на любую неправду можно решиться, потому что любимую мамочку расстраивать своими неудачами совсем никак нельзя, ведь у нее и сердце и давление... Надо беречь. Ведь пока мама с тобой, ты все еще ребенок, правда?