Все не так как кажется...

Даже не знаю какая лучше...

И вот эта очень клевая, да?

Братцы, сегодня же 29 ноября? Так праздник сегодня! Быстренько бежим на кухню, ставим чайник. будем пить чай с пряниками и конфетами.

У буквы Ё День рождения!

Некоторые ее почему-то за букву не считают, предпочитают в упор не замечать и не пользоваться, а она ведь даже на клавиатуре есть. Есть-есть, я точно знаю. 

Вот как без неё можно обойтись? Великой и могучей Ё можно легко выразить отдельное слово или даже целое предложение! И Нового года без нее не будет... Вспомните про Ё когда начнете все хором напевать "В лесу родилась ёлочка..."

Знаете как надо правильно выкладывать любимые рецепты? Не-еет, простого перечисления ингредиентов и указания температуры и времени приготовления недостаточно. Надо весь процесс описать так, чтобы как песня...

Вот пример. Рецепт от Александра Гутина из его книги "Кухня еврейского местечка, которого больше нет". 

ПИРОЖКИ С ВИШНЕЙ

Лева Дубнер был шлимазлом. Чем бы он не занимался, у него все равно ничего не получалось. Но ладно бы у него ничего не получалось и все, так этому Леве надо было сделать цорес и проблемы заодно и другим.
Если Лева Дубнер садился на велосипед, то можете быть уверены, что он обязательно с него упадет и что-нибудь себе разобьет. Но этому лох ин дер копф это таки мало. Потому что он еще и сломает велосипед, который он взял у Сёмы Шулькина, или случайно въедет на нём в Хаю Розенбойм, которая несет бутылку с кефиром. И если Хае Розенбойм может ничего от этого и не будет, но бутылке кефира, которую несет Хая Розенбойм, обязательно что-нибудь будет. Да ещё такое будет, что этой бутылки уже не будет. Ни бутылки, ни кефира.
Если Лева Дубнер, чтоб он был здоров, шел к врачу по поводу насморка, то обязательно вместе с насморком, у Левы Дубнер обнаруживался гастрит или чесотка. И обязательно Лева Дубнер заразит этой самой чесоткой доктора Шварца, медсестру Зиночку и несколько человек из очереди.
Если Лева Дубнер шел по городу и встречал кого-нибудь, например Эллочку Персиц, которая идет с рынка и никого не трогает, то Эллочка Персиц быстро переходит на другую сторону улицы и делает вид, что Лева не Лева, а дерево тополь, хоть у него фамилия и Дубнер.
Просто однажды Лева встретил Эллочку Персиц, так же идущую с рынка, в ее сумке была живая рыба, которую она купила за свои кровные деньги.
-Добрый день, мадам Персиц- вежливо поздоровался Лева. 

Хотите отличного настроения несмотря ни на все? 

Вот! Смотрите сюда! 

Колотун-бабай, слышали? Костлявая рука холода...

Всю неделю у нас было -34 утром и -27 вечером. И легкий, нежный, пронизывающий насквозь ветерок... Что там было днем я не знаю, я на работе...

А сегодня наконец-то выпал снег! И теплынь! Щас посмотрю... Да, 13 градусов! Африка! Пойду гулять, прямо сейчас соберусь и пойду. Кто еще не достал шубки и шапки? Давно пора!

Если кто-то вдруг хочет узнать, как я сегодня выгляжу и что чувствую, то спешу обрадовать - именно вот так...

Только еще дыма из ноздрей не хватает.

Не, нуачо... Сами же видите в каком мире мы нынче оказались, только на меня еще профессиональное разрывает на куски.

Росздравнадзор, Лицензионный комитет, Минздрав, налоговая и Роспотребнадзор сразу со всех сторон и одновременно! Фсе! Фсе хотят многа денег от того, кто всецело от них зависит. 

Короче говоря, буквально одновременный сеанс игры в подкидного в восемь рук на трех столах. Они мне:

- Так, спокойно, внезапная, очень необходимая и даже где-то плановая проверка! Всем лечь на землю, руки за голову, приготовить документацию, оправдательные аргументы и последнее слово обвиняемого! Начинаем отстрел! 

- Вот такое у вас есть?

- Есть!

- А такая бумажка, плюс график, плюс журнальчик имеются?

- А то как же!

- А это?

- Вот!

- Хм... Ну ладно, бито... 

- А теперь начинаем снова. Вот так вот сделано?

- Конечно

- Черт, даже странно... А... а полный юрадрес на вывеске присутствует?

- Упс...

- Ура-ура-ура! Вам штраф!!!! Получите и распишитесь!

Обращение: Дорогие наши Росздравнадзор, Лицензионный комитет, Минздрав, налоговая и Роспотребнадзор! Спасибо что печетесь о здоровье нации и отдельное огромное спасибо, что не пригласили с собой пожарников, Госнаркоконтроль и еще пару-тройку важных организаций для теплой компании. Чтоб вам... чтоб вы... чтоб у вас все было хорошо и у нас (особенно у нас), конечно, тоже! 

Пысы. Катра очень, ОЧЕНЬ хочет писать разные веселые посты и всякую всячину в свой блог, а не ответы на каждый чих жутко активизировавшихся официальных органов

Пыпысы. Забыла! Забыла про Комитет по ценам! Он тоже был. Ушел несолоно хлебавши, весь в обиде...

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. 

Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина. (с)

Всем дружно засучить рукава и за работу!

Ну, с днюхой меня, что-ли...