ЛАМПЫ ИЗ БЕЧЕВКИ в исполнении Маргариты Гурьяновой. Источник - сайт http://www.peredelka.tv

У самой обыкновенной бечевки – необыкновенно богатый декоративный потенциал. Например, из нее можно изготовить абажур любой формы и размера – как это блестяще продемонстрировала Маргарита Гурьянова. 

Понадобится:бечевка (пеньковая веревка толщиной 3-5 мм), ножницы, белая краска на водной основе, металлические ленты, двусторонний и обыкновенный скотч, проволока, металлические каркасы для абажуров, патроны, шнуры и лампочки, серебряная краска в баллончике. 

Потеряли? Нет? Да ладно, я сама себя потеряла.... совсем немножко времени провела на Байкале и абсолютно НИЧЕГО не делала, только смотрела на него и слушала тишину. Вернуться в прежнюю жизнь неимоверно сложно, только исключительным усилием воли. Вот такое сакральное место, место силы...

И это только на карте мира Байкал называют озером, для местных жителей вопрос так на стоит, для них Байкал - море


                                                     

Так, продолжаем увлекательную тему по переделке летней обуви. Сегодня у нас снова самые обычные невыразительные вьетнамки, которые нашими стараниями превратятся в нечто чудесное. И без затрат!

Идея с сайта http://sweetcharli.blogspot.com

Да, это все что нам потребуется - пара вьетнамок, а еще бархатная и шелковая лента  

Соленые ягодки. Мастер-класс от GALA1507

ИСТОЧНИК

Хочу поделиться сегодня своим способом изготовления садовых сладостей, позволяющие даже зимой радовать нас!
Это мой первый МК, возможно получился растянутым, несуразным, но хотелось ничего не упустить. Ягодки будем лепить из соленого теста, расписывать гуашью, и покрывать лаком.

Итак начнем. Для работы нам понадобится: соленое тесто, маникюрные ножницы, стек, зубочистка, фольга, проволока (побольше....).

Первая в работе будет клубничка!!!

 

                                           

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Для тех кто помнит какой сегодня день... мой самый-самый любимый фильм

Ё-маё! Как-то совсем неожиданно подтянулись нестандартные варианты развития событий собственной жизни. И я вряд ли ими когда-нибудь воспользуюсь....хотя... не, ну прикольно!

 Поэтому, внимание, есть предложение:

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Насыпать сухое молоко в коробку из под стирального порошка. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

И вот это... Умоляю, никогда, НИКОГДА! так не делайте!!! Ответ явно вас озадачит, а ведь вы не на это рассчитывали, верно?

.

Все логично....