В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.