(и еще 871679 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
бижутерия бумага бусины бутылки видео винтаж вязание газетные трубочки гипс гифки декор декупаж деньги дети игрушки имитация картинки картон кино коты коты и кошки кофе крючок маё на сладкое панно папье-маше пасха пасхальные яйца пейп-арт переделка пластика пластиковые бутылки подарки полимерная глина про жизнь проволока пряжа салфетки свечи сказки соленое тесто ткань упаковка холодный фарфор цветы шитье шкатулки юмор яблоки
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию |
Дневник |
По улицам шляется грипп, и заманчиво шепчет: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные
Я перестала смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.
Бывает анализируешь ситуацию, принимаешь сложные решения, работаешь с каждым элементом, берешь ответственность… упс! – посуда помыта!
Метки: юмор |
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел. |
Дневник |
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Метки: юмор |
Первые пять дней после выходных - самые трудные |
Дневник |
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я
Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
- Как я провела лето!? Грешновато…
Метки: юмор |
Понедельник! |
Дневник |
Единственный способ сделать это утро хорошим — проспать его
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.
Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..
Метки: юмор |
Я не жизнерадостная, это у меня уже истерика... |
Дневник |
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки
Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Метки: юмор |
Чашка утреннего депрессо |
Дневник |
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма
Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет
Метки: юмор |
Отдых закончился... |
Дневник |
- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.
Сонная артерия - это как я, только артерия
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
Самая классная штука - это штука баксов!
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
Есть люди, которые в поисках ответов обращаются к религии. Но большинство используют для этого Гугл.
Метки: юмор |
Выходные на носу! Сегодня уже среда! |
Дневник |
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
Метки: юмор |
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги |
Дневник |
- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.
Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится
Метки: юмор |
Слушайте сюда.... |
Дневник |
Так, всем тихо! Сейчас смеяться будем!
- А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
- Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
- Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
- Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
- Дорогая, этот суп я испёк сам.
- Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки
- Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
- Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.
- Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.
- Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
- Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
- Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
- Я поняла, какую я хочу машину. Инкассаторскую.
- Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!
- Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
- Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
- Госдума в трех чтениях приняла героин.
- Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
- Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
- Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
- Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
- Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.
- Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…
- Всю жизнь я хотела кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
- Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.
Метки: юмор |