Это для уверенных в себе людей

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Ну что, давайте повеселимся! Помните, я вам про сайт интересный рассказывала http://shortiki.com? Ну тот самый, на котором короткие и смешные шутки собраны и именно отсюда они и разлетаются со страшной скоростью по всей русскоязычной Сети. Не случайно же этот сайт в прошлом году вышел в финал конкурса "Лучший юмористический сайт года".

Откуда здесь все эти шутки берутся? Да от нас же самих, любой желающий может добавить на сайт свою собственную шутку или то что пожелает, единственное предъявляемое требование, чтобы шутка была короткой, не более 1-2 предложений. И еще одно обязательное условие - чтобы это было очень смешно, но ведь иначе и быть не должно, верно? А представляете, как это безумно сложно - в одном предложении уместить и тонкий юмор, и парадоксальность, и жизненную ситуацию. Но как бы там ни было, нашему народу таланта не занимать, и лепит он такие шутки как горячие пирожки, так что нам только и остается что удивляться и хохотать.

Поэтому напоминаю, как только заскучаете или вдруг станет немного грустно, сразу отправляйтесь на http://shortiki.com, а там погуляете, почитаете, посмеетесь и сразу жизнь покажется легче и веселей. Во всяком случае я именно такой подход к жизни и практикую. 

Тем, кто еще сам на этот сайт собраться не сподобился, вот вам от меня подборка новенького и свеженького:

- Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.

- С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки...

- Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.

- Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.

- К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

- Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак

- Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

- Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!

- Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.

- Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

- Люблю голодного кота: он такой общительный.

- Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

- Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

- Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

- Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

- Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт… Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов — цыганка, пытающаяся развести свидетелей Иеговы.

- Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

- Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.

- Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.

- Мама мне всегда говорит: «Будь умнее, не обращай внимания». А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу!

- 3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

- Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

- Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

- Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера.

- Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

Скромность красит человека. В серый цвет.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверяла.                                   

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.