По улицам шляется грипп, и заманчиво шепчет: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные

Я перестала смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

Бывает анализируешь ситуацию, принимаешь сложные решения, работаешь с каждым элементом, берешь ответственность… упс! – посуда помыта!  

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.  

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

- Как я провела лето!?  Грешновато…        

Единственный способ сделать это утро хорошим — проспать его

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..              

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки

Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.        

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет        

- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

Сонная артерия - это как я, только артерия

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

Самая классная штука - это штука баксов!

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Есть люди, которые в поисках ответов обращаются к религии. Но большинство используют для этого Гугл.

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. 
- Ужас! И что ты теперь будешь делать? 
- Не знаю. Рис наверное.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится

Так, всем тихо! Сейчас смеяться будем!

- А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?… 
 
- Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!» 
 
- Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев. 
 
- Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях. 
 
- Дорогая, этот суп я испёк сам. 
 
- Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки 
 
- Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

- Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.

- Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! 
 
- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно. 
 
- Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

- Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… 
 
- Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги. 
 
- Я поняла, какую я хочу машину. Инкассаторскую. 
 
- Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!

- Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. 

 
- Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

- Госдума в трех чтениях приняла героин. 
 
- Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым. 
 
- Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. 
 
- Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

- Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.  
 
- Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. 
 
- Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают. 
 
- Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд… 
 
- Всю жизнь я хотела кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

- Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.