Как из картона сделать прикроватный столик




Практически любую вещь, даже самую необходимую можно сделать своими руками из подручных материалов. Рассмотрим, например, создание прикроватного столика из картона.

>>>>>

Может ещё кому пригодится.

Как давно я здеесь не была! Всё дела и заботы,да ещё в последнее время  добавилась борьба с вирусными баннерами. Уже 2-й раз за неделю "ловлю" порнобаннер ,требующий отправить смс,чтоб он самоудалился.  Так вот,хочу поделиться добытыми в сети кодами,чтоб удалить эту гадость - может ещё кому-то пригодится эта информация.

Сначала в окошко для кода,который  обещают прислать в ответ на платную sms , введите   06159230 .Появится подтверждение и требование прислать ещё одну sms (типа надо убедиться,что вам есть  18 лет) , вы вводите  49685761   . У меня были баннеры розового цвета, номера для sms разные,но коды помогли в обоих случаях -спасибо неизвестной Юле ,которая поделилась информацией, на одном из инетовских форумов,обсуждавших борьбу с этой  дрянью.

ТРОЙЧАТКА.



Скоро весна!
А каждую весну я пропиваю сбор «Тройчатка».
Когда моему сынишке было 5 лет, у него нашли лямблии в печени, и после этого случая, я каждый год по 1-2 раза для профилактики, пропивала сама и поила семью лекарствами от глистов. Продолжаю и до сих пор, но вместо аптечных лекарств, уже несколько лет использую самодельную «Тройчатку».
Есть много способов и рецептов лечения. Мне понравились предложенные в письме рассылки
http://content.mail.ru/arch/11469/986820.html
"Школа своего Здоровья от 07 Января 2006 года» от Татьяны Морозовой

1. Этот рецепт - радикальный, но не для слабонервных. Вы можете в обморок упасть от увиденного. Ведь то, что из вас выходит просто так - это вершина айсберга. Но поймите от них нужно избавиться! Они вам не дадут спокойно жить.
Купить коньяк небольшую бутылку и касторовое масло в аптеке. Вечером после шести не есть. Ночью в 2.00 выпить 50 грамм коньяка. Через 30 минут выпить 50 грамм касторового масла. Ваши глисты не выходят с калом наружу, так как они прикреплены очень крепко к стенкам кишечника и держатся всякими крючьями и присосками (от того, кстати, и боль в животе). Коньяк же ослабевает их бдительность, они пьянеют, если хотите. И вот когда они себя не контролируют и не держатся больше, вы касторовым маслом их вымываете, и они выходят. Далее рецепты - попроще.

2. Теперь мой профилактический способ. Он, возможно, потребует больше времени, но его проще применять без всяких "слабительных свойств. Это смесь из трех трав "ТРОЙЧАТКА", она положительно действует на весь пищеварительный тракт, стимулирует работу печени и много-много всего делает. То есть, если у вас нет глистов, а вы пьете эту профилактическую смесь - вам только польза. Огромный плюс этой смеси в том, что она убивает взрослых паразитов, паразитов в любой стадии развития и даже личинок и яйца, что не под силу таблеткам. Способ приготовления: Трава полыни, цветы пижмы и гвоздику взять в равных пропорциях, намолоть в кофемолке как можно мельче - в порошок и принимать 3 раза в день по пол. чайной ложке. В течение 10 дней. Этого не выдержит не один паразит. Только смесь горькая очень. Пижму и полынь в аптеках продают на стендах с травами, а гвоздику - в любом продуктовом магазине, где специи и приправы. Я пью тройчатку 2 раза в год по 10 дней.
Тройчатка думаю для всех подойдет. Вот как она действует: горечь этих трех компонентов и их другие свойства просто убивают любых глистов. Их защитный покров на поверхности (за счет которого они не перевариваются нашими ферментами пищеварительными) теряет свои свойства, и паразиты просто перевариваются. Так что их никто не увидит, как они вышли и какие они были, и сколько. Это для нервных. Если вы точно знаете, что заражены (как некоторые здесь), то пропейте тройчатку 10 дней, сделайте перерыв на 10 дней, а потом снова 10 дней пейте - закрепить результат. Не забудьте на фоне борьбы с паразитами с помощью средств вымыть дома все что можно. Прокипятить все постельное и нательное белье, вымыть с хлоркой все ручки, мебель, полы, выключатели (и чего касались особо часто), а лучше вымыть все что можно. Это нужно чтобы уничтожить яйца глистов и предотвратить повторное заражение.

3. Есть еще хороший натуральный способ. Вечером поставить на огонь стакан молока, довести до кипения, но не кипятить. Как закипит - бросить в него 2 головки чищенного и крупно порезанного чеснока. Сразу снять с огня, накрыть крышкой плотно, закутать потеплее (чтоб подольше тепло сохранить, как в термосе). Утром встать и выпить на голодный желудок. Глисты начнут выходить через 30 минут - час. Через часа 2 можно кушать. Делать так 3 раза подряд. Тоже хорошая профилактика и лечение.

"Тройчатку" можно купить и в аптеке, но это выйдет намного дороже.

Рецепт изготовления "пластики" в домашних условиях 

Рецепт изготовления "пластики" в домашних условиях Вам наверняка много раз встречались в интернете различные поделки из, так называемого, BISCUIT. Это игрушки, различные украшения, цветы... Масса изделий может быть выполнена из этого материала. Что же это такое? Слово BISCUIT можно перевести, как БИСКВИТ. Но это не совсем правильный перевод. Это не смесь для кулинарного бисквита, хотя, некоторые ингредиенты действительно кулинарные, а в итоге получается пластичная масса, типа теста. В данном случае все эти изделия сделаны из пластичной масса - по-другому, мы называем ее ПЛАСТИКА.  Ее же называют и "холодным фарфором". Просто на воздухе изделие из такой пластичной массы очень быстро застывает, затвердевает и становится очень прочным, как фарфор. Эта масса очень пластичная, из нее можно легко лепить различные изделия.

Читать далее...

Делаем старинные рыцарские гравюры

Распечатываем рыцарскую картинку или фамильный герб) на обычной бумаге для принтера. Старим бумагу с помощью кофе. пока бумага мокрая, я её аккуратно мну и также аккуратно расправляю. Чтобы получить рваные края можно взять губку для посуды и жёсткой стороной поелозить по краям - мокрая бумага хорошо рвётся, разрывы получаются как настоящие - пережившие несколько десятков, а то и сотен лет.

Первую рыцарскую бумажку я дополнительно покрасила коричнево-красной краской - очень и очень осторожно, губкой слегка пару раз шлёпнула. А вторую я промаслила обычным маслом. Ватным диском аккуратно промакиваете высохший  рисунок, чотбы пропитался маслом (лучше рафинированное, а то "пахучее" оставляет запах не очень), можно попробовать и сливочное. Эффект потрясающий! Бумага получается пергаментной, для примера я сфотографировала и первый рисунок (без масла) и второй у окна, сразу виден эффект.

 

О питомцах наших меньших - о кошках

 

Читать далее...

Котоматрица:)

смотрим с удовольствием

9 сервисов для бесплатных международных звонков

Когда мы говорим о звонках через интернет, мы обычно имеем в виду связь PC-to-PC. Звонки с помощью Skype и прочих подобных приложений. На телефоны мы звоним не так часто, а зря. Есть множество сайтов, которые позволяют бесплатно позвонить куда угодно. Все, что нужно – наушники, микрофон, интернет. Мы отобрали для вас девять лучших сайтов для того, чтобы вы могли позвонить позабытому другу или родителям в какую-нибудь далекую страну.

Evaphone

С этого сайта можно позвонить куда угодно, просто набрав номер в верхней части страницы. У Evaphone есть русский интерфейс, так что проблем возникнуть не должно. После того, как вы вдоволь наговоритесь бесплатно (у сайта лимит, который вы долго будете тратить), нужно будет платить за звонки. Цены смешные. Дешевле чем в Skype точно.

FreeCall

Чтобы воспользоваться этим сервисом, нужно скачать небольшое приложение (Windows, Linux, Mac). Можно звонить в любую страну и даже слать бесплатные sms. Лимит звонков – 300 минут и одна неделя. Переносить минуты на следующую неделю нельзя.

Calleasy

У этого сайта есть одно только ограничение на бесплатные звонки. Можно делать сколько угодно звонков в страны, звонки в которые стоят дешевле 5 евроцентов за минуту. В тарифной сетке сервиса таких стран около пятидесяти.

Читать далее...

Вечерний позитив

А вы когда-нибудь кормили молочком своих домашних улиток на ночь?

 

Подписываюсь под каждым словом... У меня самой такое в доме.  Катра 

Почему стоит завести собаку ))

Потому что...

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку... ))
Источник http://pitomci.mirtesen.ru/blog?t=собаки