Эта лингвистическо-кулинарная феерия  меня покорила. Желаю чтобы все! 

Картинка - просто картинка, из интернета. Автор не удосужился

Джон Шемякин

Надвигающиеся семейные торжества - они как Новый год, только радостные. Надо готовиться загодя. Когда веселье отрепетировано, оно получается искреннее. 
Взял мандаринов. Сделал в них надрезы. Туда соль. Крупную. Сложил недоумевающие мандарины в банку. Утрамбовал рукой. Банку закрыл. Посмотрел на заточенные взрезанные мандарины. Ну просто переворот в Неополитанском королевстве. Мятеж Чиполлино. Одно время будущий премьер Англии Гладстон описывал ужасы неаполитанских тюрем. Впервые описал, как в одной подземной камере томятся маркизы и члены каморры. Их всех туда король Неаполя молоденький запихнул, дурашка эдакий. Порядок навести хотел, бурбон-романтик. В Англии все плакали, читая корреспонденции Гладстона. Потом маркизы, каморра и тому подобная гоморра вырвались из темниц и тут уж заплакал молоденький король. Рождение итальянского национального государства, ничего не поделаешь.

Поставил засолённые мандарины в темницу. Надо к ним подходить иногда и в ритме тарантеллы потряхивать. Это на сутки. 
Потом я туда волью лимонный сок. Лимоны жму торопливо, вилка, ошметки, семена во все стороны. Залью соком мандарины соленые и ещё на два дня оставлю. Но не в темнице. А просто на кухне. Она тоже не особо веселая у меня. Вид пытаемых аристократов, которые раскисли немного, но цвета не утратили, оживляет серую сталь кухонной обстановки. Человек свежий заходит, видит яркое пятно, радуется, что, может, всё и обойдётся, что померещилось всё в прихожей. А потом рассмотрит мандариновое отчаяние в банке и поймет все навсегда. 
Возьму я на праздник филе трески. Треска рыба хорошая. В ней нет изнеженности. Она проста, согласна и лежит. Мужчинам такую рыбу есть можно.

Сбрызну филе маринадом из аристократической мандариновой тюрьмы. Разложу каждый кусок трески на пергамент. Если в доме нет рукописей 15 века, то можно уложить просто на оберточный пергамент, избегая листов в ружейном масле. Когда рыба на бумаге, сверху укладываю греческие маслины. Маслины давлю ножом и укладываю. Давлю и укладываю. Искусство властного управления простое. Дави и укладывай. 
И чеснок я тоже давлю ножом. Раздавленные чесночины в горячее оливковое масло, что в сотейнике. Вылавливаю чесночные дольки, когда станет пора. Это чувствуется, когда пора уже.

Выловленный чеснок тоже раскладываю по ожидающим кускам трески. Сверху не очень щедро лью масло, что от чеснока в сотейнике осталось.

Мандарины своей участи дождались. Вытаскиваешь и режешь их. Смотришь по сторонам. Вздыхаешь равнодушно и режешь. Губы поджаты. На каждый кусок трески по две-три дольки просолённых арестантских мандарина. Прокручиваешь перечной мельницей несколько раз. Черный перец падает чешуйками. А белый с розовым перцы просто сыпятся порохом мелким. Листик-другой измочаленного в пальцах базилика.

Заворачиваешь треску в пергамент окончательно. Длинные концы пергамента закручиваешь. И всю эту Великую хартию вольностей в пяти-шести частях на противень. Духовка ждёт. 180 градусов. Свертки в ней должны пробыть минут двадцать.

Достаешь. Пергамент взрезаешь. Депеша из охваченного паникой Парижа. Пар. Ноздри. Чесночное масло. Нежность безвольного филе. Запах соленых мандаринов. 
Туда сухого розмарина немного. Я настаиваю и на сухой мяте ещё.

К такому диктаторскому филе трески хорошо давать картофельное пюре на теплых сливках, желтке, белых грибах и зеленом горошке. Ну морковь, крошечную и отварную, наособицу. Типа, тоже депутаты Конвента. Пусть валяются. Зерна граната.

Вносишь на блюде к столу. Смотришь на всех. Все видят. Защитник угнетённых, истребитель несогласных перед ними.

Давненько я не брал в руки шашек! Ну в смысле пластиковые бутылки что-то мне давненько не навевали никаких мыслей. А вот сейчас, да, вдохновилась. Конечно, сия лампа предназначена не для изысканного интерьера, да и не настоящая это лампа, хотя не надо придираться, для комнаты маленькой феи или принцессы она будет в самый раз. И для дачной веранды. И для... ой сами думайте куда эту нежнятину можно еще приспособить. А я вам просто покажу как она делается.

Вот так добрые милые окружающие тебя люди используют изощренные способы и рычаги влияния. Даже если ты чего-то не хочешь.

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Кончайте уже таблетки от нервов пить! Возьмите лучше фломастер и..... Очень успокаивает

Хотя нет, не факт, когда у меня с первого раза ничего не получилось, я и лист в клочки порвала, и фломастер чуть не сгрызла! Еще та фурия во мне проснулась, хуже чем было.

Очень хорошо!

Еще чуть-чуть и мой рабочий день вместе с этой безумной рабочей неделей закончатся. И-ииии, крибле-крабле-бумс!!!!

У кого проблемы со спиной? Срочно лечиться! В Японии, вот у этой бригады мануальщиков. Если повезет, то выживите

Тогда всем пятничного котика!

Вот который раз убеждаюсь - все надо делать вовремя. Например, не поленилась бы, завела себе осенью парочку вомбатов, так сегодня, глядишь и первый этаж уже отстроила. Необходимая вещь в хозяйстве - вомбат, он кирпичами какает. Чес слово, вот такими

Ну, некоторые, судя по всему, про это поняли, и теперь у них по своему маленькому личному свечному кирпичному заводику

У них в Австралии все вверх тормашками и не как у людей

А мы что? Нам только и остается песни петь

Вомбат батяня, батяня вомбат
За нами карьеры, заводы, стройбат...

Огонь нам не нужен, кирпич сам рождён,
Вомбат, ё, командует он!

Кирпич, батарея, кирпич, батальон. Кирпич, батарея, кирпич, батальон...