Вот супер облегченный вариант изготовления бумаги ручной работы. Зато результат выше всяких похвал. И такую бумагу можно использовать где угодно, особенно для скрапа.

МК от Ларисы Федоровны

Отличный фон для открыток

2.

Берем обычную салфетку. однослойную.

                                                             

Предлагаю шикарную композицию для любителей восточных инетьеров от мастерицы Алесон

Вот такую ветку мы будем творить.

Для работы нам потребуется:
Проволока для каркаса
Проволока для плетения 0,3- 0,4 мм немного
Паетки ракушки
Бусинки 0,5
Мелкий бисер для тычинок
Гипс и ПВА
Акриловая краска и лак
Подставка и Веер и декор

И так приступим:
Из проволоки делаем каркас.

                                                                       

Сколько же я за свою жизнь джинсов износила и выбросила! А ведь можно было хоть чуть чуть фантазии проявить, ну и руки приложить, естественно.... Вот как например делает   lyna

Цветочек первый 

2.

Для цветочка из джинса берём обычный кусочек джинсовой ткани,у меня остался отрезок от укорачивания джинсов)) На нём рисуем необходимого диаметра кружочки,первый большой,два следующих чуть меньше.

                     

Как я люблю эту штуку! Вот нашла рецептик у mir-vkarmane

Тцацики, дзацики, цацики, сацики - как только ее не называют. И рецептов множество. Предлагаю вам свой рецепт удивительно простой, но необыкновенно вкусной тцацики. Пять минут - и вы в таверне на берегу моря (вино купить обязательно!).



Для тцацики потребуется (4 порции):
два свежих огурца
оливковое масло (2 ст. ложки)
два зубчика чеснока
миндаль
укроп
сок лимона (столовая ложка) или винный уксус
щепотка соли
густая сметана 300 гр

Вообще, по-хорошему, нужна не сметана, а греческий йогурт страггисто. В России страггисто не продается, но его можно сделать самим: взять жирный несладкий (без всяких добавок) йогурт, выложить на марлю и сито, оставить стекать 10-12 часов - и получится самый настоящий греческий йогурт (в переводе с греческого страггисто - выжатый). Но, во-первых, это долго, во-вторых, найти жирный (6-9%) несладкий йогурт тоже непросто, поэтому я предлагаю взять самую обыкновенную сметану.

Все, пятница, недельный рабочий марафон закончен с неутешительным результатом - поникшие плечи, язык на плече и единственное желание где-нибудь полежать в тишине и покое. Но разве мы, женщины, можем себе это позволить? Ха-ха, два раза! Мы при любом раскладе должны выглядеть на все сто, ну или хотя бы как-то выглядеть… Мужчинам что – пиво, охота, рыбалка, да   в гараже поковыряться, а нам как восстанавливаться? А нам СПА! Это я про целебные водные процедуры, врачующие уставшее тело и заодно и душу. Многие пользуются этим секретным оружием и в свободное время устраивают задушевные посиделки в компании подруг в бане или сауне. Потому что в домашних условиях устроить себе полноценные СПА процедуры  практически нереально, хотя несомненно, можно получить море удовольствия и дома. Сделать себе ароматную ванну, поскрабить все что можно, отпилинговать, где требуется, намазать все что хочется, напугать домашних до икоты, а если повезет то и соседей суперской масочкой из клубники, но, поверьте, это не СПА, это просто домашние гигиенические процедуры.

Вот кто-нибудь из вас принимал ванну с лепестками роз? Я однажды, начитавшись женских журналов, сподобилась на это, потом с дикими криками пыталась спасти слив от засора. А вот еще обертывания, те, которые модные, шоколадные. Это же тупиковый тупик! Вот я сварила такую смесь по супер рецепту и оказалась в ступоре. Я как-то не подумала, что этим шоколадом надо ухитриться полностью намазаться, а потом еще пленкой обернуться. И полежать под одеялом, это важно! По накалу страстей коррида покажется детским садом ясельной группой по сравнению с этим действом. Потому что в результате, я вся такая свежая и отдохнувшая полдня драила ванную и прилегающие окрестности и стирала все что можно.

Да просто полежать в тишине и покое в ароматной пене не всегда удается, особенно если санузел совмещенный. Ну, вы сами наверное знаете – «А где мои носки?» и «Мама, пописать!!!!» - это норма. Нет, ну не зря я считаю женским гимном слова  на мотив незатейливой песенки Тани Овсиенко «Женское счастье – муж в командировке, хомячок и дети у свекровки»

А вот настоящие СПА процедуры предназначаются для полной релаксации и задействуют все пять чувств – и зрение, и обоняние, а также слух, осязание и вкус. Именно это сочетание дает возможность полностью восстановить тело и душу. Радует то, что подобные процедуры становятся доступны уже не только избранным, а буквально всем нам, достаточно просто отправиться в профессиональный СПА салон.  В доказательство приведу пример проекта Royal Beauty. Зайдите на его сайт и сами посмотрите, что же в действительности такое – СПА процедуры и сравните сами с возможностями своей ванны… 

Ну а суть проекта заключается в том, что его представители отбирают по самым высоким критериям лучшие салоны красоты, а затем предлагают их вниманию широкой публики. И это конечно не все, потому что на этом же сайте royalbeauty.ru существует журнал о красоте с  необыкновенно познавательной информацией по уходу за лицом, телом и волосами, а также на тему косметических линий, маникюра и педикюра.  В общем, там собрана вся самая свежая и необходимая информация.

В проекте Royal Beauty действует постоянно обновляемый салоны красоты рейтинг, где можно ознакомиться с  предлагаемыми услугами и ценами,  увидеть подробный адрес и месторасположение на карте, ну и конечно ознакомиться с отзывами. И что весьма удобно, в проекте существует единая телефонная служба, которая не только осуществляет запись в любой выбранный вами СПА салон, но и подробно проконсультирует по представляемым им услугам, кроме того здесь же можно заказать подарочный сертификат в спа салон и его доставку.

Такой сертификат действует во всех спа салоны москва, которые представлены в каталоге проекта, ну а а его владелец может сам выбрать услуги, которыми он захочет воспользоваться. Не правда ли, такой сертификат может стать поистине королевским подарком!

КУПАНИЕ КОТОВ (разновидность боевых искусств)

• Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
• И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
• Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
• У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
• Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
• Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.

Вот какой страшно экологичный и мульти-функциональный кошкин дом, сделанный полностью из гофрокартона! 

 Мало того, что коту в нем никогда не будет скучно, а будут сплошные игры и прятки, так ведь еще об него можно точить когти, ну и при необходимости скрыться от всего мира и сладко поспать. 

И для хозяев тоже тоже сплошные плюсы - невероятный скульптурный объект в доме, а еще веселый кот и спасенные от царапин мебель и стены.

Кошачий Кокон уже запатентован, патент США.D523. Дизайнер: Уоррен Lieu

Источник

Мальчик или девочка?

Вы все знаете,что слово "компьютер" мужского рода.Так же как и слово "человек". Люди разделяются на мужчин и женщин.Оказывается так же и компьютеры! Вот ВЫ знаете КТО Ваш компьютер? МАЛЬЧИК или ДЕВОЧКА?

Чтобы узнать пол своего компа, надо проделать совсем простые действия (Только для Windows!)

1.Нажимаем ПУСК-ВСЕ ПРОГРАММЫ-СТАНДАРТНЫЕ-БЛОКНОТ
Или клик правой кнопкой мышки на,допустим,рабочий стол-СОЗДАТЬ-ТЕКСТОВЫЙ ДОКУМЕНТ

2.Дальше копируем вот это CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Greetings my friend I your computer Listen to my voice and you learn the man I or the woman and i love you"

3.Вставляем в окно Блокнота,жмем слева вверху ФАЙЛ - СОХРАНИТЬ КАК...

4.Стираем то,что написано в строке ИМЯ ФАЙЛА и ставим это computer_pol.vbs

5.Жмем СОХРАНИТЬ. Файл сохраняется не рабочий стол

Теперь откройте этот файл (вот так он выглядит )   и послушайте каким голосом он (или она?) скажет вам по-английски-"Привет,мой друг!Я твой компьютер.Послушай мой голос и ты узнаешь мужчина я или женщина.И я люблю тебя"


Поздравляю себя - у меня девочка! Хотя судя по тембру голоса вполне себе взрослая тетя....


Ну а теперь в честь именин остается побаловать свою любимицу чем-нибудь приятным, ну например новой фенечкой для рабочего стола, какими нибудь новыми обоями, что-ли... И чтобы долго не искать, идем прямо сюда красивые обои, здесь их море! На любой вкус и цвет! Я сдуру завернула в авто картинки, ну просто чтобы на машинки посмотреть. Мама моя! Чего тут только нет! Ламборджини, феррари, бугатти - моей девочке это точно надо.

А что, накопил - машину купил, может и у меня и такая красавица когда нибудь будет! Или такой красавец? Черт, как у автомобилей-то пол определяется???

Давайте еще про мыло поговорим. Не про простое, про дегтярное! Помните как оно выглядит? А как пахнет? Довольно специфическое мылко, но некоторым нравится, причем именно мне кстати тоже. Только я про него что-то забыла совершенно. 

Зато сегодня оно мне о себе напомнило! Только не знаю верить-не верить информации, остается одно - просто на собственном опыте испытать. Кстати, и вас всех призываю к этому, а потом результатами поделимся, хорошо? Тем более что лето, а у некоторых еще и жара в полном разгаре.

А теперь суть - в блоге у Mages Queen нашла пост Лучшее средство от Жары, (сами прочитайте, цитировать не буду). и в нем говорится что если мыться дегтярным мылом, то даже в самое пекло чувствуешь себя так, как будто только что из под душа. Ну то есть абсолютная свежесть. Это же фантастика!

Ничем не подтвержденные крики о том. что это полная ерунда - не принимаются, сначала лично испробуйте, договорились?