Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения?

Не отчаивайтесь. До@#итесь до орфографии....

Наимощнейший ритуал на богатство и деньги, много денег!

Лучше выполнять этот ритуал вдвоем с другом или подругой.

Заходим в автобус, заранее набрав в руки мелкие купюры, и с криком:

- Граждане! Сами мы не местные, помогите пожалуйста, возьмите, кто сколько может!

раздавать деньги пассажирам.

Этот ритуал круто высвобождает энергию, т.к. снимает один из мощнейших блоков - СТЫД, и всю эту энергию вы направляете в русло материализации денег. Кроме того, в автобусе создается бешеный круговорот позитивной энергии смеха, что приумножит ваши старания!

Автор ритуала здесь живет - http://yavolshebnik.ru

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится...

Ну, сразу скажу, воскресение удалось... Хотя мечтала просидеть весь день дома, без прически, макияжа и возможно даже не в умытом состоянии(!), ничего из этого не сложилось. Соскучившиеся подруги взяли под белы рученьки и повели насильственным методом любоваться природой и жизнью. Так весь день и прошел - с посиделками, разговорами и прочими женскими радостями. К вечеру  едва от них выбралась, изрядно потрепанная и с мешком подарков.  

Да, вот так мы и можем, легко помахивая крошечной сумочкой впорхнуть в маршрутку на переднее сидение, а в сумочке ведро (я не шучу!) сливы и пол ведра рыжиков. Ну а водитель маршрутки не только дверь мне открыл, но еще и выключил свой тюремный шансон и поставил вот это...ну чтоб веселее ехать наверное... 

А что, угадал! Вся дорога до дома - сплошная дискотека! 

До сих пор в мозгу крутится.... не могу отделаться никак...

Черные глаза  Вспоминаю - умираю 

Черные глаза  Я только о тебе мечтаю 

Черные глаза  Самые прекрасные 

Черные глаза...

За разговорами и дорога короче. Кстати, много чего нового узнать можно, если захотеть. Вот я и слушала внимательно разбор по косточкам новых правил дорожного движения  и для чего нужен регистратор DVR. Ну с правилами все более-менее понятно, а дальше для меня новенькое - оказывается многие водители сейчас устанавливают в свою машину регистратор, это такой портативный бортовой компьютер, который фиксирует все события. происходящие с автомобилем во время движения. Оказывается это лучшее средство от автоподстав, нечистых на руку гаишников, а еще он замечательно подходит для подсчета пассажиров и самое главное что этот прибор надежный помощник в тяжелых погодных условиях.

Кстати, дома меня куча работы ждет, еще помидоры надо посолить. У меня свой собственный рецепт, "бочковые помидоры" называется. Сегодня уже не успею, завтра расскажу!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет

Нашествие в нашем городе, причем не просто каких-то обычных туристов, а прям созвездие первых лиц нашего государства и прилегающих окрестностей. Ну вот месяц назад Путин приезжал, а вчера сразу и министр обороны и сам Медведев Дмитрий Анатольевич и даже зачем то Ким Чен Ир. В центр города предпочитаю не выползать, народ в пробках стоит. Главную площадь Советов намертво перекрыли.

Зато вот такая нечаянная радость, я же сейчас заготовками занимаюсь, а тут крышечки для закатки банок как то внезапно закончились, пришлось маменьку просить, чтобы купила. Минут через десять возвращается она, ну просто невозможно счастливая и с крышками! Много принесла! Думаю, в чем подвох?

А маменьке их на улице бесплатно дали. Стоят молодые люди на улице, с флагами, транспарантами и рекламными буклетами и всех подряд этими крышечками одаривают!

Посмотрела на крышечки и пропала хохотать

Вот такой промо-ход и пиар-акция.

Правящая партия - так надежнее!

P.S. Огурцы так с хохотом и закатала....

P.S.S. Ну совсем беспамятная! Если уж все смешное собирать, то на прошлой неделе к нам Жириновский приезжал. Народ сбежался смотреть, но в Русский драм., где встреча проходила, все не вошли. Зато кто вошел, тот от Владимира Вольфовича по тысяче рублей живыми деньгами получил. На память должно быть... Во как!

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Отдыхаем!     Подборка Оксаны Муратовой...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Пришла sms:

"Привет, узнала?"

"А что, должна? По почерку?"

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.