(и еще 9161 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
бижутерия бумага бусины бутылки видео винтаж вязание газетные трубочки гипс гифки декор декупаж деньги дети игрушки имитация картинки картон кино коты коты и кошки кофе крючок маё на сладкое панно папье-маше пасха пасхальные яйца пейп-арт переделка пластика пластиковые бутылки подарки полимерная глина про жизнь проволока пряжа салфетки свечи сказки соленое тесто ткань упаковка холодный фарфор цветы шитье шкатулки юмор яблоки
Полезно знать... |
Дневник |
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
Метки: про жизнь |
О пользе знания языков.... |
Это цитата сообщения mrwolf_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Пимпочка Джона Крума
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?» — испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Метки: про жизнь |
5 признаков прослушки мобильника |
Определить, что на телефоне живет «жучок» неподготовленному пользователю довольно трудно. Однако есть несколько признаков, которые могут косвенно подтвердить факт наличия «прослушки».
1. Высокая температура батареи
Если аккумулятор вашего телефона горячий — это значит, что он активно разряжается. Это нормально во время разговора, но если к аппарату никто не прикасался в течение пары часов, а он все равно остается ощутимо теплым, значит, внутри него что-то происходит, например, работает шпионская программа.
2. Телефон слишком быстро разряжается
Этот пункт вытекает из предыдущего: если батарея разряжается слишком быстро, особенно, если телефоном не пользовались больше обычного, значит внутри него «бежит» какое-то потенциально опасное приложение. Однако помните, что со временем аккумуляторы «изнашиваются» и снижение времени работы — это нормальное явление. Задумываться нужно только в том случае, если неделю назад телефон работал от одного заряда три дня, а сейчас только один.
Метки: про жизнь |
С УЛЫБКОЙ О СЕРЬЕЗНОМ |
|
|
Метки: про жизнь |
Понедельник. Актуальное... |
Дневник |
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем флешек и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?
Метки: про жизнь |
Признайтесь, а вы смотрите сериалы? |
Дневник |
Телевизионные сериалы давно стали частью нашей жизни, согласны? И даже те, кто на словах полностью отрицает то что их смотрит скорее всего слегка лукавит. Да что далеко ходить, я сама такая! Ну просто я не смотрю все подряд, а вот только выборочно. Выше моих сил отказаться от Доктора Хауса. Или от Героев или Остаться в живых. И какое счастье, что у меня сейчас есть ноутбук в моем личном распоряжении, поэтому смотрю что хочу в любое удобное для меня время в режиме он-лайн. И я не привязана теперь к телевизору, к этому зомби-ящику, я его даже из своей комнаты убрала...
Да, Интернов начинала смотреть, сейчас что-то он мне приелся. Зайцев+1 меня изумляет, но вот скажите честно, к сериалу реальные пацаны вы как относитесь? Я в начале вообще в штыки его восприняла, а потом прониклась, потому что просто прислушалась к окружающей дествительности, а на улицах-то моего города именно так и говорят и именно такой жизнью люди и живут. Конечно, надо надо учитывать что этот сериал стеб, гротеск, пародия на реалити-шоу, но уж очень он похож на реальную жизнь...
Кто еще не смотрит сериалы он-лайн, могу дать ссылочку http://coolserials.com/. Здесь все абсолютно бесплатно и много чего есть....
А-а-а, вернулась дополнить. Кто помнит сериал Страсть???? Мой "любимый" сериал не пойми о чем. Я его год смотрела, из принципа, так там ничего так и не произошло! Помню только гадалку, ожившую злую куклу и то что главная героиня с моста кидалась на протяжении шести серий....
Метки: про жизнь |
Для чего нужна худоба |
Дневник |
У test_na_trzvst вычитала вот это -
"Открытие минувшей субботы: я, наконец, поняла, зачем надо стремиться быть маленькой и худой - когда у худого человека болит живот от непривычной еды, ему, поди, меньше больно. В смысле, болит меньшая площадь. Или нет?"
Метки: про жизнь |
О ВРАЧАХ С ЮМОРОМ |
Метки: про жизнь |
Как мужчине почувствовать себя беременным |
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
источник stranamam.ru
Метки: про жизнь |
Про Lenovo |
Дневник |
Вот уже два месяца, как я счастливый обладатель ноутбука LenovoG555. Я уже поверила своему счастью, и в общем-то первая эйфория прошла. Можно уже и мозги подключать.
Не знаю как у вас, но мои покупки бывают абсолютно спонтанны, и логическому объяснению не подлежат. Да я знала про все технические характеристики выбираемого мной ноута, про два ядра, 250 Гб жесткого диска, 2048Mb оперативной памяти, встроенную веб-камеру и модуль WiFi. Все это делает мой Lenovo беспроблемным инструментом для интернет-серфинга, общения по скайпу, просмотра фильмов и конечно для дорогих моему сердцу компьютерных игрушек. Но ведь так получилось, что выбрала то я его по дизайну! Весьма женский подход, верно? Ну вот не устояла – никаких новомодных наворотов, строгий черный дизайн, матовый пластик, удобная клавиатура, сплошной консерватизм и практически даже дресс-код….
Ну вот, купила, а потом задумалась – а что за марка такая «Lenovo»? Ну да, понятно, что это международная технологическая корпорация, а что дальше? Порылась я в интернете и узнала много интересного. Вот слушайте.
Все началось в Китае, когда несколько высококлассных специалистов по вычислительной технике решили донести все достижения мировых информационных технологий до каждого жителя Поднебесной. Свою компанию они назвали Legend. И, знаете, это им практически удалось. За десять лет они выпустили почти миллион персональных компьютеров. В 2003 году название изменили на Lenovo, причем первые две буквы прежнего названия оставили в целях сохранения преемственности и добавили латинское «novo» (новый) , для того чтобы подчеркунуть инновационность вновь созданного детища. Успех был закреплен в 2005 году покупкой подразделения персональных вычислительных систем IBM Personal Computing Division. С этого момента корпорация выходит на международный рынок с годовым доходом в 13 миллиардов долларов. Ну и что еще немаловажно, Lenovo и IBM заключили долгосрочный стратегический альянс, благодаря которому ценовая позиция на продукцию для нас покупателей остается минимальной. То есть соотношение «цена-качество» у компьютеров Lenovo самое выгодное!
Ну вот вроде бы и все, теперь осталось самое главное, ради чего все это и понаписано. Ну, может только сначала старый анекдот про кавказского джигита? Помните, как он на свой половой орган жаловался?
- У меня член – как бешеный конь!
- ?
- Я ему «Стой»! А он не стоит!
Так вот, у меня курсор моего ноута – как бешеный конь! Не стоит на месте. При наборе текста он может скакнуть куда угодно и сколько угодно раз, поэтому печатать текст весьма проблематично, постоянно приходится следить, возвращаться и переделывать Кто сталкивался с такой проблемой? Это проблема компьютера, его происхождения, специфики работы на ноутбуке или моим ручкам что-то подправить? И есть ли из этой ситуации выход?
Метки: про жизнь |