-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Katra_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.12.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 67504

Благотворительность....

Дневник

Вторник, 28 Июня 2011 г. 17:33 + в цитатник
Здесь вы можете получить тысячи больших спасибо от маленьких детей

книжки для слепых детей
Рубрики:  Про жизнь

Про сгоревшие спички

Дневник

Понедельник, 20 Июня 2011 г. 18:40 + в цитатник

В руках настоящего мастера даже сгоревшие спички проживут еще одну жизнь...

Учимся 


Рубрики:  Видео
Про жизнь

Метки:  

Разминаем ручки!

Дневник

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 14:53 + в цитатник

Ура! У меня уже получается!


А вот так я уже вряд ли смогу...


Рубрики:  Видео
Про жизнь

Метки:  

Для чего нужна худоба

Дневник

Вторник, 24 Мая 2011 г. 19:17 + в цитатник

У [info]test_na_trzvst вычитала вот это -

"Открытие минувшей субботы: я, наконец, поняла, зачем надо стремиться быть маленькой и худой - когда у худого человека болит живот от непривычной еды, ему, поди, меньше больно. В смысле, болит меньшая площадь. Или нет?"

Рубрики:  Про жизнь

Метки:  

О ВРАЧАХ С ЮМОРОМ

Среда, 18 Мая 2011 г. 10:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Дина312 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О ВРАЧАХ С ЮМОРОМ

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!
Рубрики:  Про жизнь

Метки:  

Как мужчине почувствовать себя беременным

Среда, 18 Мая 2011 г. 07:38 + в цитатник
Это цитата сообщения anatolna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как мужчине почувствовать себя беременным

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

источник stranamam.ru

Рубрики:  Про жизнь

Метки:  

Про Lenovo

Дневник

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 15:59 + в цитатник

 

Вот уже два месяца, как я счастливый обладатель ноутбука LenovoG555. Я уже поверила своему счастью, и в общем-то первая эйфория прошла. Можно уже и мозги подключать.

Не знаю как у вас, но мои покупки бывают абсолютно спонтанны, и логическому объяснению не подлежат.  Да я знала про все технические характеристики выбираемого мной ноута, про  два ядра, 250 Гб жесткого диска, 2048Mb оперативной памяти, встроенную веб-камеру и модуль WiFi. Все это делает мой Lenovo беспроблемным инструментом для интернет-серфинга, общения по скайпу, просмотра фильмов и конечно для дорогих моему сердцу компьютерных игрушек. Но ведь так получилось, что выбрала то я его по дизайну! Весьма женский подход, верно? Ну вот не устояла – никаких новомодных наворотов, строгий черный дизайн, матовый пластик, удобная клавиатура, сплошной консерватизм и практически даже дресс-код….

Ну вот, купила, а потом задумалась – а что за марка такая «Lenovo»? Ну да, понятно, что это международная технологическая корпорация, а что дальше? Порылась  я в интернете и узнала много интересного. Вот слушайте.

Все началось в Китае, когда несколько высококлассных специалистов по вычислительной технике решили донести все достижения мировых информационных технологий до каждого жителя Поднебесной. Свою компанию они назвали Legend. И, знаете, это им практически удалось.  За десять лет они выпустили почти миллион персональных компьютеров. В 2003 году название изменили на Lenovo, причем первые две буквы прежнего названия оставили в  целях сохранения преемственности и добавили латинское «novo» (новый) ,  для того чтобы подчеркунуть инновационность вновь созданного детища.  Успех был закреплен в 2005 году покупкой подразделения персональных вычислительных систем IBM Personal Computing Division. С этого момента корпорация выходит на международный рынок с годовым доходом в 13 миллиардов долларов. Ну и что еще немаловажно, Lenovo и IBM заключили долгосрочный стратегический альянс, благодаря которому ценовая позиция на продукцию для нас покупателей остается минимальной. То есть соотношение «цена-качество» у компьютеров Lenovo самое выгодное!

Ну вот вроде бы и все, теперь осталось самое главное, ради чего все это и понаписано. Ну, может только сначала старый анекдот про кавказского джигита? Помните, как он на свой половой орган жаловался?

- У меня член – как бешеный конь!

- ?

- Я ему «Стой»! А он не стоит!

Так вот, у меня курсор моего ноута – как бешеный конь! Не стоит на месте. При наборе текста он может скакнуть куда угодно и сколько угодно раз, поэтому печатать текст  весьма проблематично, постоянно приходится следить, возвращаться и переделывать Кто сталкивался с такой проблемой? Это проблема компьютера, его происхождения, специфики работы на ноутбуке или моим ручкам что-то подправить?  И есть ли из этой ситуации выход? 

 

Рубрики:  Про жизнь

Метки:  

Миссия невыполнима...

Дневник

Пятница, 13 Мая 2011 г. 08:40 + в цитатник

План студентки на жизнь

Это просто шикарно! ))
В интернет из глубин какой-то общаги просочились два листочка, на которых юная студентка планирует свою жизнь, судьбу и вообще... К сожалению, из 100 пунктов попала только часть. Но они стоят того, чтобы их прочесть

 

 

                                                           

Читать далее...
Рубрики:  Про жизнь

Метки:  

Наша потребительская корзина

Дневник

Пятница, 13 Мая 2011 г. 07:24 + в цитатник

Наша потребительская корзина. Комментарии излишни

Авторы этого проекта вычислили вес продуктов на один день, зафиксировали его на электронных весах и сфотографировали.
 



Рис – 10 грамм                             

                                               

Смотрим.....
Рубрики:  Про жизнь

Метки:  

Берегись! Женщина за рулём!

Суббота, 30 Апреля 2011 г. 06:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_вас_любил [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Берегись! Женщина за рулём!
 

Цитаты с женских автофорумов.


* Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla)
* Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!)
070-01 (570x380, 57Kb)
* Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)
* Капот никак не подцепляется ногтем (((((( (Блондуля)

Читать далее...
Рубрики:  Про жизнь

Метки:  

 Страницы: 12 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1