Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и леее-то!!

Совет Астролога на 2015 год: Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса

пусть мы идём увы не в ногу
и говорим несвязно но
зато по нам прекрасно видно
что выходные удались

Поняла, что пора что-то менять в жизни, когда мне в нашем магазине, в вино-водочном отделе, сказали: "И снова здравствуйте!"

Просматривала состав масок для волос, наткнулась на такую заметку: ПРОТИВ ВЫПАДЕНИЯ ВОЛОС ПОМОЖЕТ КОНЬЯК! Дальше уже не читала, побежала проводить профилактику..

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд

  

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла..

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? 
Он: - Стиральная!

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Дети - это радость. Не заведёшь детей - некому будет в старости компьютер от вирусов почистить

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

- НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!!!
- Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют...

Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе"

Движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой...

 
Безусловно, самый стойкий запах – у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, поездах и прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах там до сих пор держится. 

Блин, сколько раз твердили – сначала откопай номер, а потом остальную машину…

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы. Бутылка водки, например.

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! 
- Нету, Лёва, у тебя такого места!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Дожили! "С каким-то мужиком"! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! 

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.


Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00... 

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод!

- Назовите ваши сильные стороны.
- Инициативность! 
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!


Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты – один из них

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

- Привет, как дела? 
- Да полная жопа! 
- А кроме проблем с фигурой что нового? 

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой…

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре"

- Это очень редкое явление! Такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год! 
- Действительно, выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя…

- Милая, хочу сказать, что сегодня ты особенно красива…
- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
- Приехали…
- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?!

Как заставить себя заставить себя?