У меня, как правило, с утра отличное настроение. Но потом я начинаю встречать людей…

Как же быстро погода меняется! Не успела захотеть одну одежду, как пора уже хотеть другую

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК"

Когда начальник был маленьким, его укусила соседская Жучка. Он обрел суперспособности, и теперь он - человек-сука

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

А скоро вновь зима настанет, и кошки улетят на юг. Второе маловероятно, но вдруг...

  

«Внимание: в фильме могут присутствовать сцены сексуального характера». Могут присутствовать или присутствуют? Не  тратьте мое время впустую!

- Девушка, с вами можно познакомиться? 
- У тебя что, мало в жизни было разочарований?

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Увидела сейчас - акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л. бесплатно!" Куда, блин?

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

Деньги меня не волнуют! Наоборот – успокаивают!

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот

Женатые мужчины живут мучительно дольше... но едят чаще

45 - бабник ягодка опять

Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку...

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? 
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории

- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!

Когда я покупаю себе шоколад с орешками, то стараюсь думать, что у меня будет мега-мозг. А вот про мега-зад думать  не хочется

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в "Одноклассники"... и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох

Бывает, как накроет тоска дикая, встаешь, подходишь к окну, смотришь на луну и звезды, решаешь изменить свою жизнь – и… назад за компьютер

Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. 
- Вискарь? 
- Естественно!

—И как это муж отпустил тебя в ночной клуб? — А я ему ванну набрала, пенкой наполнила! — И это сработало??? — Еще бы! Ты просто не знаешь, на что способна монтажная пенка! 

 Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции

В тёмном переулке женщина перепутала баллончики и вылечила от насморка сексуального маньяка...

- Мааам! Я хочу на колесо обозрения! - Там высоко и страшно, смотри не обозрись

Муж кричит из ванной, купая ребенка: – Марин, прикинь, он пену ест! Через минуту: – Марин, а она вкусная!

Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом

Врач посоветовал мне прекратить пить. А потом попросил перестать смеяться

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…

У меня была дорогая машина, отличная фигура, красивый парень... а потом я проснулась

- В твоей жизни что-то происходит сейчас? 
- Да, у меня варятся макароны.
- Я серьезно! 
- А ты думаешь, я стала бы врать насчет макарон?

Открылся новый ресторан, называется "Карма". Там нет меню - тебе приносят то, чего ты заслуживаешь

Это не я такая плохая. Это вы придурки. (с) Жизнь.

В России объявлен новый официальный праздник - День Трезвости. Население в шоке, как отмечать-то?

Вот говорят, что в качестве пароля не рекомендуется использовать имена кошек... А жаль - я так привыкла к своей Ed68#-w%Y1fp

Мой кот явно считает, что это я живу у него. А иногда своим взглядом он дает понять, что мне пора свалить и жить отдельно

Все, завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю!