Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко... значки "мой компьютер", "мои документы", "корзина"... Доброе утро!

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?

- Я не выспался!

- Давайте определимся сразу — я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...   

Идеальное лето – когда не помнишь, где в телефоне будильник

Сумасшедшая любовь проходит быстро, любовь двух сумасшедших - никогда!

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печёнках сижу...

Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: 
- Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать...

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: - Тебе в войну надо было немцев пытать...

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Приходит от мужа СМС: 
"МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ"
Сижу в шоке! 
Пишу ответ: 
"ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

- Она так мило подмигивает! 
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo предмета, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"

Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать...

- А что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается

Буду вести здоровый образ жизни! Пить из чистых стаканов и курить на свежем воздухе

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно