- Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет

Зимы у нас в Сибири холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают   

— Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина. — Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток

Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез

Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы! 

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика. 
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес. 
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

Пришла домой, а на столе записка:"Буду поздно, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын... 

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер! 

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. 
— Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину...

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины

- Ты офигел?! 
- Что случилось?! 
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая...

На реплику: "Убью сволочь!", спокойно отвечаю: "В очередь!"

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану... пока не появились котики в интернете

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @панутый какой-то...так и не пришел!

Второй всего то день моей диеты, а на моих весах уж села батарейка...

— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!

Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует