Я словно наушники в кармане. Я тоже запуталась...

У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!" 

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье

Большую часть телефонных номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти. И только 80% - это шерсть моего кота  

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса...

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины... особенно, если их у меня раньше не было!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон

Поворотники придумали натуралы, поэтому педерасты их принципиально не включают

А по субботам, с утра, я - байкерша... Таки-и-и-ие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!

Дочь спрашивает у мамы: 
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? 
- Люся, никаких татуировок! 
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: 
- На мозгах, что ли?!

Я не пойму, что так за Крым-то все переживают? Вон Узбекистан... самостоятельно, не то что присоединился, а, вообще, переехал в Россию

Внезапно узнала, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев! Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". 
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "хреновый охотник"

Девчонки! Не верьте рекламе!.. Я всем мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся! Но потом кофе я заменила на водку... и поперло!!!

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной. И чтобы сидела дома и ее никто не видел

Если в Шреке осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу

Муж сказал - муж сделал! Жена молчит - жена уже переделала!

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм

- Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!

Самая плохая привычка у русских женщин - чуть что, сразу замуж

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне!

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

- Ты где была?
- В больнице лежала, нервы лечила.
- Что лечила?
- Нервы, блядь!!!