Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать

— ненавижу эту песню
— о бывшем напоминает?
— да не, на будильнике стоит

Семейно-бытовой триллер под названием "Мне даже повод не нужен..."

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.   

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ! 
Муж в полном опупении: - Какой ещё стих? 
Жена: - СТИХ - ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

Не ходил за покупками с листочком - не мужик

Хочу встретить мужчину для серьёзных, длительных отношений. Ребенок не помеха - уснул!

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная...

Перед тем как зайти в Соц. сеть запомните  ТРИ  ПРОСТЫХ ПРАВИЛА: 
Отключи плиту!!!
Закрой воду в ванной!!!  
Забери ребёнка из детского сада!!!

Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна...

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 
1. Вирус
2. Антивирус

Как ни считай БАРАНОВ, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец»

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Грустно, очень грустно смотреть как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

- Милый, а давай секс с изюминкой и с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже ничего так себе чудила"

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

- Доктор, я умру? 
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин

Надо что-то прекращать... Либо ЕСТЬ, либо ВЗВЕШИВАТЬСЯ!!!

- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооoooлстаая.

Проститутки, сидящие на лавке у подъезда, каждую проходящую мимо женщину обзывают бабкой

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

Если смотреть Титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь

В моём возрасте абсолютно не нужны никакие наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула

Надо говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же

Все мужики после 23-го в новых трусах. И носках... Жаль не лето. Такую красоту не видно!

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу

Все мы плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения...