Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодние подарки...

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены

Невероятно, но факт: Канада на 50% состоит из букв А!

А чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я делала торты, а на другой вылезала из них

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг

- Будешь хорошо себя вести - куплю тебе компьютер.
- А если нет?
- Тогда - пианино!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям Путина, отличаются только возрастом

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь

В России цирк давно потерял свою актуальность

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня»

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться

— Маша, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!!

И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится!

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

- Привет, есть какие нибудь планы на вечер?

- Нету, а что есть предложения?
- Нет, просто хотелось тебя немного унизить.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота

Чувствую, скоро начну на «бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?» отвечать: «ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?»

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихрена не делает

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос

Объявление: Одинокий олигарх проведет с Вами вечер за Ваш счет

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать

В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое

Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия

Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили»

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило

Раз, два - Фредди заберёт тебя. Три, четыре - закончили упражнение

В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

А чёрная кошка просто хотела предупредить…