Я не плачу, просто утро в глаз попало |
- Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет
Зимы у нас в Сибири холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают
— Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина. — Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток
Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез
Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
Пришла домой, а на столе записка:"Буду поздно, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
— Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину...
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины
- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо
Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая...
На реплику: "Убью сволочь!", спокойно отвечаю: "В очередь!"
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану... пока не появились котики в интернете
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается...
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @панутый какой-то...так и не пришел!
Второй всего то день моей диеты, а на моих весах уж села батарейка...
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...
- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |