За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет

Блин! Еще только 15 декабря, а алкоголь к Новому Году уже три раза покупали!

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение   

Я женщина приличная! Я плохие слова не произношу. Я ими думаю...

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта, решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм сто водки

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, желток), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...

- У меня дочь родилась! 
- Поздравляю, и как оно? 
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно. 
Второй вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно. 
И так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: 
- Кто-нибудь на Норильской выходит?!

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края,чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели

Лучше пить пиво, чем водку — потому что печень одна, а почек две…

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками

Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

Уходить пораньше с работы — плохая примета.
Один вот ушёл — и развёлся

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козёл

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти

— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас

Ctrl+V.
Еще как вставляет!