Всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовала окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42  

Следить стараюсь за фигурой.
Чуть отвлекусь - она жуёт

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? 
- Да. 
- Что тебе понятно? 
- Что твой лишний вес планирует меня убить

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского... и не слушает Мендельсона

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг

Идеальная ссора. 
- Пошла ты! 
- Сам пошел!..
- Пошли вместе? 
- Пошли

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. 
Жена: 
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! 
Муж: 
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блин, по объявлению...

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? 
- 1000 рублей. 
- Верно, сынок...

- Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура!

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки

Женская шкала степени обеспеченности. 
1. Можно позволить себе купить сумочку 
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья 
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины 
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро

Женское... 
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... 
Прошло 2 года, мы женаты. 
Вопрос - какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят

22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени...

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Купила подарки к Новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор

Поздоровалась с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверное

Всё, что мне нравится, либо дорого, либо нелегально, либо не отвечает на мои сообщения!

Дождь идет третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом…

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился? - Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня

- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. 
- А в чем это выражается? 
- Кости быстро срастаются!

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Если вам кажется, что пора что-то менять, значит вам не кажется

Популярная тема на женских интернет-форумах лет этак через тридцать: "Для тех, кому за 60..." "Как с помощью уксуса и шлифовальной машинки свести бабочку с вашей задницы"

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри"

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!