Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

ТЕПЕРЬ Я ХОЖУ только в платьях и юбках потому, что с недавних пор БОЮСЬ встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

У настоящих мужчин - женщина счастливая... У остальных - сильная

Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет... Мысли в голове: "Сейчас как рвану на тусняк!" Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому белому ковру.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные 

Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

Сегодня моя мама, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Мы с мужем живём в достатке - то я достаю его, то он меня!

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!

Сегодня утром я была наполовину уверена, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Я бы победила себя, но тогда я проиграю.

Я не в том возрасте, чтоб НЕ ОСОЗНАННО ДЕЛАТЬ ГЛУПОСТИ. Я в том возрасте, КОГДА ГЛУПОСТИ делаются осознанно и с УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!

У женщины три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!"

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"... 
Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Как врачи догадались, что я идиотка? Я же защитила свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели

- Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь красный от злости...

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет...

Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

Санкции против США: вместо ОК, говорим и пишем ТТ (Так Точно)

- Может, мы уже займемся сексом?
- Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете

Начальник заходит к подчиненным с криком: 
- Я же говорил - не курить на работе! 
Один из подчиненных, сплевывая: 
- А кто работает-то?

Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание

Руководителей надо хвалить! А некоторых - просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Он был настолько стеснительным, что не решался посмотреть мальчик он или девочка

Не одежда красит ЧЕЛОВЕКА, хотя, с китайским ШМОТЬЁМ всякое случиться МОЖЕТ!

Последняя возможность получить второй шанс.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил

- Ваши вопросы загоняют меня в гугл.