У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец
2. «АГА» — подросток
3. «УГУ» — муж

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.

- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Что бы ты не говорил, одно мое "бе-бе-бе", и все твои аргументы в хлам!

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Проспорила спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь наберешь!"

У меня есть решение… Только оно, блин, к проблеме не подходит…

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружилась с местными бомжами

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: «За шикарный секс!»

Шoкoлад делают из какао-бобов. Бобы овощи. Сахар из сахарной свёклы. Свёкла овощ. Вывод: шоколадка тоже овощ

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко 

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Деловая переписка — это когда вместо: «Пи@дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафиг такая жизнь

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?

Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт

Самый сложный выбор: СЪЕСТЬ СРАЗУ ИЛИ НА НОЧЬ ОСТАВИТЬ?

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

Самое страшное слово в ядерной физике - УПС!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

With love Katra_I