Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" 

По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня»

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? 
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт

Если бы в 1917 году был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ

Кто-нибудь, обведите мою личную жизнь мелом и вызовите полицию!

СМС от воспитаного мужа: "Матом тебя прошу...иди домой!!!"

Путин даже жене надоел!

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему

Человеку, не планирующему больше становиться президентом, жена не очень-то и нужна

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым…
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Лучшая награда для героя — старость

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее

Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: 
- "Какого фаллического символа ты хочешь? Отсовокупись от меня!"

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu" 
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! 
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! 
- Она в упаковке! 
- И чё? 
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки!))) 
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван

- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но-но, блин! Это…волшебная водка!

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

Я слышала про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка....

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Я не храплю. Мне просто снятся мотоциклы

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? 
- У нас есть проблема и похуже, сынок... 
- Какая? 
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо

— Дорогой, давай сегодня без защиты. 
— Блин, Петрович, ты задолбал, одень каску, мы же стройке!

Удалили из друзей? Не переживай, холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем!

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Раньше я рассказывала людям о своих проблемах. Потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким способом

Если тебя послали на три буквы — лети на ГОА

Золотые слова,оправдывающие все задуманные глупости: "Лето же!" 

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

Сегодня понедельник, а завтра уже пятница! Вот это я люблю :)