Ничего так не бодрит, как с утра метеорит

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

Суровые челябинские мужики настолько суровы что реально достают для своих девушек звезду с небес

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее 

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой

— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам»

Современные дети читают книги только от порки до порки

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронила, пришлось интеграл из проволоки сделать

Я если чо не понимаю, 
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками

Воспринимай критику с высоко поднятым средним пальцем

Следуй за своей мечтой! Иди спать...

 

У вас закончилось «спать». Продлевать будете?