Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

 

   Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует! 

 
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

 

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! 

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

 

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи. 

 
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.   

                                                     
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
 
 
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. 

 
В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

 
А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… 

 
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а что — понять не могу.

 
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

 

- Меня переполняют эмоции!

- А меня тортик.

  
Психотип — это форма правления тараканов в голове.
 
 
- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня. 

 
СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь? 

 

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
 
 
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

 
 
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
 

Быть суеверным — к беде. 

 
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. 

 
- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала! 

 
Ты заставляешь мой мозг биться чаще. 

 
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. 

 
Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза — за неделю вы потеряете все связи, которые у вас были. Кроме настоящих друзей. 

 

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

 

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
 

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член. 

 

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать. 

 
АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.

 

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.

 

Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
 
 
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку 
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. 
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
 
 
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.
 
 
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "всё устаканилось".
 
 
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
 
 
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
 
 
Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.
 
 
Ну всё, всё - засовывай язык назад.

 

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!