Отдыхаем!     Подборка Оксаны Муратовой...

 

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

 

Пришла sms:

"Привет, узнала?"

"А что, должна? По почерку?"

 

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

 

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

 

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

 

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

                     

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.

 

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

 

Собираюсь гулять. Мама:

- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...

 

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

После того как утих смех он сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

 

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство!

 

Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!

 

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

 

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа... Просто в горле запершило!

 

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

 

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

 

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".

 

- Да ну этот "Глобасс", там одно быдло, пошли в "Ветер", там у быдла хотя бы есть деньги...

 

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!

 

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:

- Подбросим копчёного?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

 

- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...

 

- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?

 

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:

"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."

 

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.

- Здравствуйте, это директор Армагеддона.

- Добрый день, это менеджер Ада.

 

- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

 

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

 

Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

 

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:

- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

 

- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.

- А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя.

 

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:

Я:

- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом:

- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

 

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.

- А можно я тоже лучше стол принесу?

 

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...

- Разбился?

- В коровью лепешку...

 

Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..."

Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.

 

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.

П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх

И: Ты чё, дурак?

П: Нет. Продам почку.

И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.

П: Моя. Не пью, не курю.

И: Зачем её продавать?

П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги!

 

- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!

 

 

- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?