- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

Сонная артерия - это как я, только артерия

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

Самая классная штука - это штука баксов!

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Есть люди, которые в поисках ответов обращаются к религии. Но большинство используют для этого Гугл.

                   

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия - я сразу же дырками покрываюсь!

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево

Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты задолбал, давай работать!

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

- Ты как конец света будешь встречать?

- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы чё там все охуели?!"

- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на хуй. Это не мат.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справилась сама...

Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!