http://katrai.ru/post222753893/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Katra_I https://i.li.ru/av/489/3576489_15984597.gif http://katrai.ru/ Исходное сообщение Katra_I
Очень смешно СПАСИБО! и от меня.-Как было хорошо.если бы комары как наши женщины,после 8 не ели!
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
 

Раньше я подолгу сидела в интернете. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу

 

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
 
 
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

 

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

 

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

 

Медицина — вторая по точности наука после религии.

 

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

 

Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли!
 
 
— Добби отключили интернет? Добби свободен!


                                           

Правильная женщина должна три вещи: приставать, покормить и не приставать.

 

А ненавидят, наверное, наоборот — женщины глазами, а мужчины ушами!

 

- Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

 

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

 

А ведь кому-то со мной жить. Везучий!

 

Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.

 

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
 
 
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
 
 
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
 
 
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая.

 

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
 
 

Вчера не спала пол ночи, ждала мужа,сильно волновалась..Потом вспомнила, что не замужем, и быстро уснула!

 

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!


 
— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
 
 
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
 
 
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.
 
 
Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся — прямо как гомики!
 

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
 

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…
 
 
Труп врага моего врага — мой труп!

 

«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.

 

Бегающие за машинами собаки... Это души уволенных гаишников...

 

Полицейский и сам не обрадовался, когда обнаружил в фуре с навозом кокаин!
 
 
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

 

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!
 

Если в космос отправить сигнал «Привет, как дела?» внеземные цивилизации ещё долго не будут выходить с нами на контакт.
 
 
Летняя народная забава — ловля комаров на живца.
 

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

 

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим :)!!!!!

 
  ]]> ]]> Спасибо !]]> ]]>