Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году!
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось

- Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прям на глазах родными становятся.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь! 

Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу... Сегодня получила ответ: "На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ"

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского

Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо!

Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду

- У тебя какое коронное блюдо?
- Нуууу, я неплохо ставлю чайник!

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно
2) Молча жрать, если не вкусно

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Вот смотрю на тебя и думаю... А ведь 20 лет за убийство с особой жестокостью не так уж и много...

А я решила проблему со шмотками висящими на стуле! Поставила стул в шкаф и всё Ок - теперь вещи в шкафу!

- Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец херов

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел

Мне, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то я еще две тысячи домой привезу

Посмотрела я на себя в зеркало , встала на весы и решила: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал...

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли и опа!!! А ты уже в каске!

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром

Пьяный учитель труда может преподавать философию

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!»? с чего бы? Мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечи и спросить:  "В каком весе борешся , брат?!"

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь ...

Очки без стекол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее

Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник

Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Не волнуйтесь, всё будет хорошо, в крайнем случае — нет