Я не сделала домашку, потому что моя утка уснула на калькуляторе

Я на 83273276354726 месте в списке самых богатых людей мира! 

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье 

Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил...

Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток

Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей

Вокруг столько холостых мужиков... Хоть бы один БОЕВОЙ попался...

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться!

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть

Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать!

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем

- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?

Навела порядок в квартире. Непривычно. Прям как в гостях

Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли

Меня зовут Александра, я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»

Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не видела даже в постели

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Блин, Петрович, закрой капот!

НАШЛА СБОРНИК ЗАГАДОК, ПОЧИТАЛА... Вот никогда бы не подумала, что - "то что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку... А у Кощея мать видать построже...

- Без еды можно прожить месяц...
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Сидят две блондинки? обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Шухер. Мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за август

Апогей кризиса в России - пришлось взять б\у президента

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: » Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно»

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус

Быть пунктуальным — холодно

Посмотрела индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести во имя справедливости. Но для начала я станцую!

Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд

Научный диспут возник на семинаре кафедры микробиологии:
- Да что вы вообще знаете о плесени?!!
- Я холостяк, мне сорок лет, живу один. Я знаю о плесени всё!

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
– Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: 
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай... 
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит, писает

Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.

xxx: Как машина — так Mercedes, как телефон — так iPhone, как одежда — так Columbia, как телевизор — так Samsung, как отпуск — так заграница.
xxx: А хэллоуин — фу, потому что не русский праздник!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

А тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить

Как быстро летит время... не успела проснуться - уже пора идти с работы домой

With love Katra_I